Форма счастья двоих - категория довольна уникальная, каждая пара находит свою счастливую форму. Но если всё же выделить ключевой признак - то он звучит так:
Здоровые отношения есть там, где Вы целиком. Что такое 'быть целиком' для Вас?
Я вижу это так: 'быть целиком' это…
- Когда можно говорить открыто и честно о своих эмоциях/мыслях/страхах/желаниях
- Когда нет запретных тем и замалчивания проблем/обид
- Когда можно быть настоящим, а не изображать
- Когда есть личная ответственность за собственные переживания, реакции и выборы

⠀
ЧТО ЭТОМУ МЕШАЕТ?
Критика, враждебность, осуждения, обвинения в паре;
Спихивание ответственности за своё эмоциональное состояние на партнёра;
Завышенные ожидания от него и от себя
Эмоциональная и/или функциональная зависимость от родительской семьи;
Низкий уровень эмоционального интеллекта.

По классике - то, что мешает и является зоной развития.

Территорией где устраняя препятствия вы открываете для себя возможности качественной, наполняющей близости.

Отношения двоих - это поле, в котором вы можете заряжаться энергией и вдохновением, а можете опустошаться и терять ресурсы. ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀
Разница между первым и вторым типом отношений проявляется в 4-х пунктах:

1. Как вы разруливаете конфликты и накопившееся напряжение

2. Существует ли в паре терапевтический потенциал

3. Как вы видите картинку общего будущего

4. Насколько вам по-настоящему хорошо проводить время вместе

Четвёртый пункт невозможен без оптимального для двоих уровня автономии, читай - возможности и права отойти на дистанцию и уединенно подышать и заметить свою жизнь. Именно отдельность каждого повышает качество близости встречи.

Третий подразумевает кроме согласованности и единства взятого курса к лучшему завтра, ещё и ритмичные, а главное - реальные действия обоих для своего и (как следствие) общего блага.

Второй отвечает за уровень комфорта и безопасности вашей гавани, в которую хочется возвращаться в любом состоянии: и победившим, и побеждённым. И где от вовремя подаренных объятий или сказанных слов могут затягиваться даже старые раны.

Первый иллюстрирует отношение каждого к союзу - не как к поле битвы, где нужно выиграть, а как к общему пространству жизни. Здесь помогают навыки управления своими эмоциями (и моментами - эмоциями партнёра) и как следствие - возможность не эскалировать истерику, инициировать честные, открытые (и от того непростые) разговоры, признавать неправоту, отступать и сострадать (последнее невозможно дать другому, не умея давать себе).

В каких пунктах вы видите зоны роста? ⠀

Есть конкретные признаки, по которым вы можете оценить степень своей эмоциональной/функциональной (не)зависимости в отношениях с родителями.

Но прежде всего хорошо бы понимать, что сепарация - это процесс, который не заканчивается отметкой «100% выполнено». Скорее это вами вручную изменяемое качество отношений, которое возможно устанавливать как с внутренней фигурой родителя (она есть независимо от того жив родитель или нет, т.е. отношения продолжаются в любом случае), так и с внешней, реальной фигурой.

Критерии «отсепарированности»
1. Вам удается видеть родителя человеком, таким же как и вы сами, с его уязвимостями и с его симпатичными сторонами.
2. Удается вмещать его неидеальности/слабости. Желания изменить, повлиять, исправить не возникает, а если возникает - вы сначала сами с ним разбираетесь, не вовлекая его.
3. Встречаясь с его критикой/неодобрением/давлением вы можете выбирать - конфрантировать с ней или нет, соотнеся уровень своей устойчивости и ресурсности на данный момент. Вам удается услышать мнение родителя и в итоге сформировать собственное видение, принять и реализовать своё решение.
4. Видя недовольство/осуждение родителя - вы способны продолжить двигаться к тому, что для вас важно и ценно.
5. Наталкиваясь на свою боль/обиду из прошлого, где он причинил ущерб(своим вмешательством или невмешательством) вы вкладываетесь в то, чтобы дать место гореванию, найти возможности для того, чтобы поцелить свои раны.
6. Вам удается распознавать в себе и присваивать с радостью/благодарностью то, что у вас есть от него. Черты характера, внешности, его вклад в ваше воспитание/образование, его переданные вам материальные блага.
7. То, что вам не подходит от него - взгляды/ ценностные ориентировки/ убеждения/ поведенческие и эмоциональные паттерны - вам также удается распознавать и отпускать, без стремления заставить и его от этого отказаться.

⠀
Вы можете сами провести диагностику, оценив каждый из 7 пунктов от 1 до 10 баллов.
1 - не удаётся/не получается совсем
10 - удаётся, получается в полной мере
Минимальный результат – 7
Максимальный - 70

Представив в виде линейки от 7 до 70, где на ней находитесь вы?
В чем желаемые зоны роста в вашем вкладе в отношения с родителем?

Подарки, как и секс, красивые слова, сюрпризы и другие акты заботы - это в своей сути добровольная и спонтанная форма проявления любви.
Как только один начинает давить, заставлять, принуждать, угрожать - это создаёт трещины в фундаменте отношений, которые потом могут перерасти в раскол.

Нормально один раз открыто и спокойно сказать о том, что вам важно, чего бы хотелось, что делало бы вам очень приятно. Даже второй раз подробнее объяснив почему именно так и этак вам хочется. Но дальше это становится давлением. А любое давление деморализует.

Требующий убивает всю микрофлору спонтанности и свободы настолько, что даже если бы через какое-то время его партнёр созрел - вероятность, что он это сделает критично снижается, просто уже из-за перегретости темы.

Во истину: сложно порой согласиться с инаковостью Другого. Особенно, если по всем статьям сплошной мэтч. В такие моменты сразу кажется «Он/она ведь может! Просто не хочет ДЛЯ МЕНЯ, из вредности! Или потому что не сильно любит!»

И словно под аффектом ускользает то, что:
1. Человек реально может НЕ МОЧЬ
2. НЕ ХОЧУ человека куда чаще существует само по себе и никак не связано с отношением к вам

Хорошее место для поразмышлять:

В какой позиции чаще оказываетесь вы: того, на кого давят или давящего?
А как у вас с внутренним убеждением: во власти ли взрослого человека удержаться от самовольного и неизбежно - насильственного переделывания другого под себя? ⠀

Возьмём за отправную точку сообщение читальницы:
«Как быть, если все же хочется этот долбанный букет?» договоримся, что на месте цветов может оказаться что угодно.
Итак, перед вами ваш партнёр.
Которого выбрали себе в спутники жизни ВЫ.
И он не везде оправдывает ваши ожидания. Удовлетворяет не все потребности.
И дальше происходит ключевой момент:
Вы формируете свою реакцию в ответ на это.
Она бывает двух типов (реакция):
1. Ищу способы удовлетворить потребность через него во что бы то ни стало (инструментальное восприятие Другого)
2. Я уважаю свою потребность и готова видеть правду о Другом (целостное восприятие себя и другого)

Какая ещё правда о Другом?
Мужчин, которые не знают как сделать своей женщине приятно на самом деле не много.
Но если начать с меньшинства:
Шизоидный айтишник имеет право не понять про цветы, если вы ему не рассказали о их значимости для вас на его языке, на аналогиях с кодами/софтами/хардами.
И тогда айтишник, внимание - учитывающий вас и желающий делать вас радостной - начнёт их в дом заносить.
Либо объяснит вам на вашем языке почему он этого делать ну никак не может и найдёт альтернативы - как бы вашу душеньку иначе приласкать.
Партнёр, который всё знает, видит и понимает, но не делает и не предлагает альтернатив - на данный момент жизни свою спутницу не учитывает.
Это правда.
И дальше всё зависит только от одного: как вы с этой фактологией обходитесь?
Самый популярный вариант:
Обрушить все свои эмоциональные ресурсы на то, чтобы эту правду изменить (читай - изменить человека).
Но т.к. каждый Автор только своей жизни, попытки насильно изменить другого оборачиваются конфликтами, разобщением и падением самооценки.
Поэтому главный вопрос здесь себе: как ещё я могу обойтись с этой правдой? Как себя я могу поддержать? И уважать свой выбор? ⠀⠀⠀⠀

Тревога – одно из базовых понятий в психотерапии.
Базовое, потому что существует всегда и везде. Даже когда вы загораете на мальдивском берегу после красивого тропического завтрака в свой медовый месяц – тревога есть. Просто её интенсивность на миним. значениях (хотелось бы так думать!).

Но когда тревожность возрастает и/или становится хронической - в организме скачет напряжение, это и приводит к появлению симптомов. И в 99% случаев к проблемам в отношениях.
Это состояние до конца можно даже не осознавать. Человек просто действует реактивно. Желаемого по жизни результата не получает. Всё потому что…

Треугольники
Когда две точки не соединены друг с другом, появляется третья точка. Так случается треугольник. Жена поссорившись с мужем, объединяется со своей матерью, жалуется ей на мужа, получая от нее эмоциональную поддержку. Затем в какой-то момент ссорится с матерью, мирится с мужем, начинает дружить с ним "против" матери.
Так ребята и развлекаются.
Ключевое: между двумя хреновая связь. Много напряжения.
Чтобы удержаться в этих отношениях нужна дополнительная опора. Та самая третья точка.
На месте мамы может быть ещё миллион вариантов - громоотводов:
- ребенок
- алкоголь/наркотики
- компьютер
- слишком много или слишком мало работы
- связи на стороне
- родственники
- друзья
и до….

Ещё раз: есть двое и им трудно друг с другом. Прошлые обиды, неоправданные ожидания, разрушенные планы, предательства, эмоциональная недоступность.
Они хотят быть вместе. Но они не знают откуда пошла трещина. И тогда самое простое – это разбавить напряжение: чем-то между тобой и мной.
Чтобы устоять.
И в примере про супругов и маму я имею ввиду не только супругов.
Так, отношения мать-дочь тоже требуют третьего к себе. Может быть раньше это был «твой-козёл-отец»? А теперь появился зятёк. Или раньше третьей была бабушка, от которой нужно было маму спасать?
Треугольники семьёй не ограничиваются. Компании друзей, офисы, корпорации, страны. Они повсюду. Вот отношения Россия-Америка - кого мы только не затягивали третьим, чтобы хоть как-то сбавить накал.